SKETS UP: 2014

Amnesia

Pandanganku jatuh pada es krim walts shakey shake. Tanpa sadar aku tersenyum tipis, bersamaan dengan hatiku yang ikut mengingat masa lalu. Es krim berbentuk cup dengan taburan coklat pekat diatasnya. Lengkap dengan rasa manis dan sedikit pahit. Rasa yang seimbang. Rasa yang menyadarkanku untuk kembali menarik memori masa lalu dan segera beranjak dari depan storage frezze.

Aku aneh bukan? perasaanku tiba – tiba tidak membaik hanya karena melihat es krim berbentuk cup itu. Es krim pertama yang dibelikan seseorang untukku. Es krim yang menahanku duduk berdua menikmati sore hari. Es krim yang membuatku tidak berhenti berkedip dari memandangnya. Es krim yang berhasil membuatku merasa ...

Jatuh cinta.

Sudah jatuh, dan itu cinta pula.

Aku masih tak mengerti mengapa sebuah es krim mampu menahanku sendiri hingga tiga tahun. Aku tak mampu berbalik. Aku tak bisa mengganti bayangannya dengan orang lain. Tak bisa jika selain dia. Aku membenci diriku sendiri karena terlalu lemah dan bodoh. Sampai kapan pun kisah itu takkan terulang padaku. Takkan pernah.

“Semua totalnya Rp. 52.000 mbak.” ucap kasir itu kusambut dengan dua lembar pecahan lima puluh dan sepuluh ribu.

Sepasang kekasih memasuki agrimart dekat tempatku berdiri. Bisa kusimpulkan demikian dari genggaman erat tangan keduanya. Tawa cekikikan mampir ke gendang telingaku. Aku cuek, hingga beberapa kata membuatku menggigil.

“... Terima kasih ngajak aku ke bukit pelangi, juga ke puncak. Aku seneng banget...”

Ucapannya segera menjadi angin lalu. Aku lebih dulu pergi. Aku tak ingin perasaanku ditarik paksa.

Bukit pelangi.

Puncak.

Aku ingin amnesia secepatnya.

***

Tiga tahun lalu.

Pau aku bosen di asrama. Minggu mau UTS sebenarnya. Ajak keluar dong?

Send. Aku menopang dagu menatap jendela asrama. Bosan akut. Seminggu ini adalah waktu darurat sebelum ujian tengah semster. Kebanyakan teman jabodetabek kembali ke rumah, hari tenang sebelum perang. Aku? berhubung tempat ini dimana dan rumahku dimana, gila bila aku memilih pulang. Banyuwangi – Bogor tidak sedekat Jakarta – Bogor, kecuali aku bisa disperate seperti Harry Potter.

Ipau,nama bukan sebenarnya. Itu nama panggilan sayang dari seseorang kepada seseorang. Nama unik yang tentu bukan dariku, dari pacarnya. Pacarnya yang juga temanku. Teman kental yang menangis ketika aku pindah kuliah dari kampus Cilibende menuju Dramaga. SBMPTN ku masuk dan tentu saja aku meninggalkan D3 menuju S1.

Meninggalkan? Tidak! Tepatnya pindah. Aku tak mampu meninggalkan semua kenangan indah bersama teman – teman diploma. Mereka teman terbaik yang menganggapku keluarga meski baru bersama selama dua minggu. Selama matrikulasi yang harusnya ku jalani selama empat minggu.

Salah satunya dia, Ipau, nama lain dari Banu Bagaskara.

Emang lu nggak ada acara Far? Udah siang juga, nanggung.Tapi ayok aja sih, gue juga lagi bosen. Sekalian bayar janji gue deh, Hehehe.

Janji? Dia memang pernah berjanji mengajakku keliling Bogor begitu aku pindah ke Dramaga. Dia menganggapku sahabat, sepertinya. Dia sering cerita padaku tentang Bogor, jaman SMA, sampai yang terakhir masalah pacarnya.

Pacarnya yang tak lain teman baruku juga. Teman satu kelompok praktikum biologi. Pacarnya yang selalu menyunggingkan tawa bersamaku. Pacarnya yang ku anggap teman dekat. Pacarnya yang mempercayakan sebagian cerita padaku. Pacarnya yang menangis saat aku pergi ke Dramaga.

Pacarnya, ya dia sudah punya pacar. Dan aku bahagia mendengar dia masih awet dengan pacarnya. Sebagai sahabat, sewajarnya itu yang kulakukan kan?

Namun keputusan bodoh hari itu merubah segalanya!

Merubahku seperti sekarang yang tak mampu lupa darinya. Juga cerita bagaimana kenangan walts shakey shake itu ada.

Seandainya aku boleh memilih, aku ingin kembali memutar waktu dan berharap semua itu tak pernah terjadi. Bahkan bila boleh memilih, aku ingin tak pernah menginjak Diploma sehingga semua ini terjadi.

Mengenalnya, mengenal pacarnya, semuanya ....

Yeee makasih ipau . Gue tunggu yak *hug*

Hug? Aku sejenis orang aneh yang tak terganggu menulis apapun, termasuk hug ke pacar orang. Pacarnya, temanku, percaya sepenuhnya padaku. Seorang aku yang selalu bermanja dengan ipau dianggap biasa oleh semua teman satu jurusan. Ipau dan pacarnya tak terganggu, tak ada alasan untuk menuduhku centil kan?

Aku bermanja padanya bukan berarti aku suka. Bermanja padanya bukan berarti aku mengharap lebih. Bermanja padanya bukan berarti aku berniat merusak hubungan asmaranya.

Tidak ada yang aku rusak, setidaknya beberapa waktu semua berjalan lancar. Hingga suatu sore sembari memegang walts shakey shake, aku mendengar dia bicara, aku tak mau dia membohongi diri sendiri. Namun taruhan, semua itu kata egoku yang terlalu nyaman bersamanya.

Far gue udah di agrimart deket gymnasium. Lu keluar deh.

Segera aku keluar asrama dengan senyum lebar. Yes keliling Bogor! Itu yang ada di otakku ketika pergi. Hanya saja otakku tak berpikir bagaimana perasaanku ketika kembali setelah keliling Bogor.

Jatuh cinta

Dan itu sakit.

***

“Mau kemana nih far?” tanya ipau di tengah macet Dramaga. Dasar ipau! Aku sudah menyuruhnya membawa helm dan hasilnya nol besar. Panas Kota Bogor membuat kepalaku pening, juga rambutku berkibar sepanjang jalan. Persis spanduk trotoar yang ditiup angin.

“Terserah supir deh, gue ngikut aja. Tapi gue lapar pau, dari pagi belum makan.”

“Oke cari makan dulu yuk.” balas ipau mempercepat laju sepeda motor.

Aku mengeratkan pegangan pada ujung bajunya. Segera sepeda motor ipau menuju arah kota. Melewati jalan sekitar kebun raya, taman kencana, dan menuju daerah warung jambu. Eh tidak, dia membelok ke arah jalan Bantarjati. Berhenti di suatu kafe susu. Katanya susu di sini enak, makanan lumayan berat juga ada.

Kurang lebih kami berdua makan selama satu jam. Tidak ada pembicaraan yang penting, kecuali dia hanya terseyum kecil saat aku menggoda tentang Io, pacarnya. Sisanya dia bercerita baru saja dari jungle land bersama teman – teman diploma, atau menghadiri pameran mobil yang mana SPGnya memakai baju minim. Aku hanya menonjok bahunya sembari menyebut mesum.

Di kafe susu ini, tidak ada yang terjadi. Tidak pula dengan perasaanku. Aku biasa saja. Aku masih mengangapnya sama. Temanku, sahabatku, sekaligus pacar temanku. Perpaduan yang lengkap bukan? Seandainya aku memiliki perasaan pun, itu artinya bunuh diri, juga bodoh.

“Setelah ini kemana?” Dia memandangku dengan senyum ramahnya.

“Gue kan udah percaya sama lo, terserah.”

“Seandainya gue bawa ke tempat maksiat gimana?” celetuknya ngasal.

Alisku naik. “Oke nggak masalah, kecuali lu pengen mati muda!”

Dia tergelak.

Aku tertawa.

Semua kenangan ini terlalu indah, tak mungkin aku melupakannya kan?

***

“Kemana nih?” tanyaku penasaran. Pemandangan sepanjang jalan tak menarik minatku, kecuali aku ingin menghafal jalan dan gang di Kota Bogor.

“Udah lu ngikut aja, lu bakalan tauk kok.” suaranya di tengah bising kendaraan. “Tempat faforit gue kalo kabur.”

“Kabur? Kabur kenapa?” tanyaku keceplosan lebih dulu. Aku merutuki diri sendiri. Kenapa aku penasaran kehidupan pribadi orang lain yang harusnya privasi!

“Gue punya kakak far, umurnya nggak jauh beda sama gue kok. Cowok juga. Gue sering berantem sama dia. Tapi orang rumah sering belain kakak gue. Gue kesel! Pernah gue kabur ke bukit pelangi malem – malem dan pulangnnya nih jalan udah sepi far. Gue takut nyasar. Gue sampai tanya orang.”

“Dasar gila!” Aku memukul punggungnya kecil. “Kalo ada apa – apa gimana? Bahaya tauk!”

“Hahaha gue nggak kepikiran. Gue muak sama orang rumah.”

Detik berikutnya dia cerita kehidupan dalam keluarganya. Ayah dan ibunya jarang di rumah sibuk kerja. Dia tak terlalu dekat dengan kakaknya yang menutup diri. Yang tersisa hanyalah adiknya yang sialnya jarang pula ipau temani. Mendengarnya berkata demikian, aku mengingat keluargaku. Tanpa ipau minta dan tak berpikir panjang, aku bercerita tentang kehidupanku. Kehidupan yang selama ini aku tutup rapat pada siapapun. Karena aku terlanjur tak mempercayai siapapun.

Aku tengah dari tiga bersaudara. Cewek sendiri. Sama seperti ipau, aku tak mengenal kakakku, bahkan aku merasa seperti tak memiliki kakak. Orang tuaku juga tak beda jauh dengan ipau, bedanya mereka sering bertengkar. Itulah kebersamaan kedua orang tuaku yang sangat aku benci. Aku hanya mampu menutup telinga atau mengeraskan volume ipad di telingaku. Aku lelah. Aku lelah berpura – pura kuat dan berkata pada dunia bahwa hidupku baik – baik saja.

“Makanya gue pengen kerja yang nyantai far, biar setiap hari gue bisa bersama keluarga. Nggak kayak keluarga gue yang sekarang.”

“Kita cacat pau, yang perlu dilakukan sekarang adalah kita belajar dari pengalaman untuk menjadi orang tua yang lebih baik.”

“Kita pasti bisa.” Ucapnya penuh keyakinan.

Meski ipau tak melihatku, aku mengangguk. “Kita bisa pau ...”

Aku bersandar pada punggungnya. Aku memejamkan mata, menghirup udara sebanyak mungkin. Sejak tadi dadaku terasa sesak. Air mata sudah mengumpul di pelupuk mata. Namun apapun yang terjadi aku takkan membiarkan diriku menangis. Cengeng! Dan aku bukan wanita lemah.

Saat aku bersandar di punggung ipau, aku memutar memori. Pertama kalinya aku keluar bersama cowok, bersandar di punggungnya, dan perasaanku berubah nyaman. Aman. Merasa sepenanggungan.

Dan itu adalah ipau...

Selalu ipau!

***

“Ini tempatnyaaaa....”

“Wow Ipau ... “ aku hanya mampu berdecak. Sungguh indah. Bunga – bunga berbaris indah sepanjang jalan, juga pemandangan Bogor dari atas sangat menakjubkan. Aku memandang ipau.

Dia tersenyum.

Mataku memanas. Aku ingin sekali memeluknya dan mengucapkan terima kasih.

“Yuk gue fotoin.” Ipau merogoh sesuatu dari balik saku. Kamera handphonenya siap membidikku.

Aku pose. Sekali jepret, cukup. Aku tak suka narsis di depan kamera. Menurutku alay.

Ipau tak melakukanya. Dengan rakus dia memencet entah berapa kali. Tentu saja aku tak pose, sebaliknya sibuk protes supaya dia berhenti melakukan tindakan bodoh. Dia tertawa girang melihat aku uring – uringan.

“Sebenarnya nggak boleh berhenti di sini loh ...”

“Eh iya?”

Ipau mengangguk. Dia siap berbalik sebelum aku lebih dulu menarik lengan jaketnya.

“Apakah io pernah lo ajak ke tempat ini?”

Ipau menggeleng. “Io tau tempat ini. Dia ke sini bersama teman – temannya.” ucapnya singkat kembali memandangku. “Selanjutnya kemana?”

“Eh...” aku tiba – tiba tak fokus. “Terserah.”

Bagaimana aku bisa fokus bahkan ipau tak pernah mengajak dio ke tempat ini, ke tempat dimana dia biasa sendiri dan kabur dari rumah. Tempat khusus yang selalu menjadi pelampiasan kesalnya. Dan itu aku, aku yang diajak ipau ke sini.

Mendengar cara dia bercerita, percaya padaku seutuhnya masalah keluarganya, aku terharu. Aku merasa beruntung. Aku merasa bahagia saling berbagi cerita. Di dunia ini kita tak sendiri. Ada banyak cerita yang sama, mungkin salah satunya adalah ipau.

“Kita ke puncak far..”

“Eh?” aku tersentak. Benarkah? Tempat yang sangat ingin aku kunjungi itu?

Apakah kau akan mewujudkan salah satu mimpiku juga pau? Apakah itu kau?

Tiba – tiba aku ragu. Aku ragu pada diriku. Aku tak boleh berharap banyak. Bertindak sejauh itu sama artinya dengan membuatku sakit sendiri. Pada akhirnya aku benar – benar sakit bahkan setelah tiga tahun.

Diam – diam melihat ipau dari pantulan kaca spion, pipiku memerah. Aku tak bisa memalingkan muka darinya. Aku tau, hatiku sudah berbeda.

***

“Mana puncaknya pau?”

“Ya ini puncak.”

“Ya Allah macetnya. Entar kalo sampek asrama kemaleman gimana? gue ogah kena jam malam.”

Mengingat para ukhti SR berbaris di samping gerbang siap mencatat pelanggar jamal, aku bergidik. Ogah banget dapat masalah di asrama. Alamat menjadi tukang bersih – bersih asrama A4 yang lobinya penuh sampah dari pedatang. Asrama lain sering ke lobby A4 karena tempatnya yang luas dan terbuka.

Ipau terkikik. “Ya lu tidur di luar gerbang aja.”

“Anjiiiirrr tega amat lu.” aku memberengut. Ipau masih tertawa. Dia sangat tak perduli penderitaan anak asrama.

Berhubung aku ingin melihat kebun teh, ipau memacu sepeda motor menuju puncak atas. Namun melihat macet dan sekarang jam berapa, aku ciut. Aku memilih lebih baik jangan terlalu atas namun ketemu kebun teh.

Ipau belok kanan ke salah satu pertigaan. Katanya dulu dia pernah bareng temennya ke kebun teh daerah situ. Setelah keliling desa beberapa kali, aku yakin ipau amnesia.

“Daerah sini nggak ada kebun teh pau.” ucapku pelan. Meyakinkan bahwa dia memang pikun.

“Hahaha kayaknya sih gitu far.” dia terkekeh tanpa merasa berdosa.

“Yuk istirahat dulu. Panas pantat gue.” pintaku dan ipau menepikan sepeda motor. Aku kasihan melihatnya bawa sepeda motor. Pasti capek.

Setelahnya kami bicara ngalor - ngidul – nggak jelas. Tiba saatnya aku bertanya sesuatu yang sangat aku ingin tau sekarang.

“Io tau nggak hari ini kita keluar?”

“Nggak. Gue nggak bilang far.”

Aku mengangguk. Bingung harus merespon apa. Haruskah aku jujur pada io? Tidak! Aku tak ingin orang lain tau perjalanan hari ini. Hari ini terlalu istimewa untuk dibagi. Apakah aku curang? Apakah aku terlihat sebagai orang yang akan merebut ipau dari io? Tidak! Aku masih waras untuk tidak melakukannya.

Siapa aku? Jelas dio lebih baik daripada aku. Dari sudut manapun hasilnya begitu.

“Tapi gue bakal jelasin ke dia kok, nggak usah khawatir.” Ipau tersenyum. “Kalo itu yang bisa buat lo lega.” imbuhnya.

Aku terpana. Untuk sesaat aku terpaku pada senyumnya.

“Nggak usah pau. Hari ini buat kita berdua aja.”

“Serius?” Ipau menatapku dalam.

Aku mengangguk mantap.

“Gue juga berpikir begitu.” Ipau tersenyum lagi.

Dan hatiku meledak tak bersisa. Bunga api terus menyala tak ingin padam. Padahal yang namanya kembang api benar meledak indah, namun cepat juga menghilang tak tersisa di udara. Dimakan gelap.

Menghilang? Aku berharap demikian.

***

Aku tiba di agrimart dekat shelter astri. Pantatku sekarang benar – benar terbakar, terlalu lama duduk di sepeda motor. Jalanan macet parah dan aku hanya mampu menggerutu sepanjang jalan. Ipau terkekeh melihat kekesalanku. Katanya aku harus bersyukur karena macet tidak terlalu parah. Kalo total aku bahkan sampai Dramaga bisa malam.

Sekarang pukul empat. Enam jam kami berkeliling Bogor dengan sepeda motor. Bogor Barat, Bogor utara, Bogor timur, Bogor selatan¸ dan Bogor kota ludes kami terjang.

Aku keluar agrimart hanya membeli roti. Uang di kantong mepet untuk biaya seminggu ini, terlebih aku makan di kafe susu sudah menghabiskan setengah dana. Semoga aku masih bisa makan dengan sisa uang. Aku segan meminta uang kepada orang tua. Rasanya malu.

Ipau keluar agrimart membawa sekaleng sprite dan air mineral, juga dua buah es krim walts shakey shake. Aku meliriknya. Kenapa dia beli sebanyak itu?

“Buat lo. Masa gue makan sendiri sih.” jawabnya setelah aku bertanya heran megapa dia beli sebanyak itu.

“Eh lo nggak usah segitunya pau. Lo ngajak gue keliling Bogor aja udah seneng.” Aku tersenyum sembari menerima es krim walts shakey shake yang dia sodorkan.

Aku tersenyum. Hari ini untuk kali pertama aku bersyukur sempat berada di Diploma, bertemu ipau. Dia cowok pertama yang rela jemput – ajak jalan – balikin aku ke asrama. Dia juga yang pertama mentraktir aku es krim. Dia pertama. Dan perasaan menjadikan dia yang pertama adalah kesalahan fatal yang pernah kulakukan.

Itu kesimpulanku hari ini.

“Nggak papa far. Sekali – sekali juga.” dia tersenyum.

Senyum ramah dengan cekung pipi yang manis. Oke, aku harus menata perasaanku, kembali seperti sebelum kami keliling Bogor. Kembali menganggapnya teman. Tidak lebih. Aku bersyukur mampu mengendalikan kewarasanku untuk tidak menyukai pacar orang.

Menyukai? Hahaha entahlah. Semua pertahananku untuk tidak merasa terlalu jauh hancur begitu ucapan itu melucur ...

“Sebenarnya gue udah putus sama io far ...” aku ipau setelah aku menggodanya bagaimana hubungannya dengan dio. Ipau yang tadinya tertawa sekarang terdiam.

Aku membeku. Aku tak tau harus berkata apa. Otakku tidak memberi pilihan kata yang cocok untuk menutupi kekagetanku. Putus? Dengan dio?

“Sebenarnya gue udah tiga kali mutusin dia, terakhir tanggal 25 kemarin. Gue inget karena tanggal 26 itu sebenarnya genap sebulan gue jadian sama dia. Tapi dia nggak mau gue putusin, dia nangis. Gue paling nggak bisa ngelihat cewek nangis.”

Suapan es krimku berhenti. Aku tak memiliki nafsu lagi. Ada apa denganku? Kenapa perasaan ini melangkah terlalu jauh? Hatiku lebih dulu berdetak lebih cepat, seolah dipacu untuk terus bergetar hebat. Aku tak boleh seperti ini. Kejam jika aku bahagia mereka putus!

“Sebenarnya Singgih tanya ke gue, gimana bisa gue jadian sama dio setelah dua minggu kita ngelewatin matrikulasi bareng. Gue juga ngerti sama diri gue sendiri. Gue cuma takut far sama dio. Gue berharap dia berubah.”

“Emang io kenapa?”

“Dia sering keluar sama mantan – mantannya far. Gue kan cowoknya, masa dia pergi sama cowok lain sih?”

Aku masih mendengar. Namun aku tak tau ragaku dimana. Aku merasa kasihan pada ipau. Seorang cewek keluar sama cowok lain sementara dia sendiri punya pacar? Apa yang dipikirkan dio? Please Ipau bukan mainan!

Apa barusan kata hatiku yang ikut bicara? Kenapa terdengar gusar tahu ipau dibuat mainan?

“Dio bbm nih ...” ipau sibuk memencet hapenya.

“Kenapa?” Aku melongok penasaran. Pura – pura tepatnya.

“Dia tanya kenapa gue nggak cepet bales bbmya.”

“Oh ... terus lu niat gimana? Mau ngomong udah keluar sama gue?” Timpalku acuh – tak acuh.

Ipau mengedikkan bahu. “Entah, gue capek, entar aja balesnya di rumah. Biar bisa berpikir jernih.”

“Baguslah.” Aku kembali diam. Tiba – tiba mulutku lancang bertanya lagi. “Apa lo terus bertahan bersama io meski lo nggak suka lagi sama dia?”

Entah mengapa hatiku ciut mendengar jawabannya. Tiba – tiba aku resah. Aku takut jawabannya tak sesuai kata hatiku. Bila itu terjadi, kupastikan hatiku selangkah merasakan sakit.

“Mungkin ... seperti gue bilang sebelumnya, gue nggak tega lihat dio nangis. Gue akan nunggu sampek dia mutusin gue.”

Oke, cukup! Jangan bertanya lagi!

“Kalo hari itu nggak akan datang untuk waktu dekat?” aku menatapnya lekat. Bola mataku seolah membesar. Aku menyesal kenapa bibirku selalu cepat merespon tanpa seijinku.

“Mungkin gue akan terus sama dia.”

Farah please, jangan!

“Elo yakin?” entah mengapa aku berharap ipau menjawab sebaliknya.

Ipau mengangguk. “Yakin.”

Aku merasa bahuku lemas. Mataku menatap es krim walts shakey shake yang sedikit ku makan.

“Pau ...”

“Ya?”

“Gue balik ke asrama ya. Forumnya udah mulai sepertinya.” ucapku bohong. Memang sebelum pergi aku berkata pada ipau bahwa hari ini ada pertemuan forum katakita. Padahal sejujurnya tidak, kali ini aku tak ingin bertemu mata dengannya. Keputusannya sudah bulat. Terlihat dari tatapan matanya yang pasrah mengisyaratkan kesungguhan.

Dan keputusan itu membuat dadaku nyeri.

Dia sudah mengecewakanmu, mengapa masih terus bertahan? Mengapa kau terlalu baik untuk tertawa bersamanya meski kau tak suka? Sebenarnya apa yang kau pikirkan Ipau?

“Makasih ya pau. Untuk hari ini dan semuanya ...” kami berjabat tangan. Genggaman hangatnya memenuhi jemariku. Untuk sesaat aku tak ingin jabat tangan ini lepas. Aku tak ingin. Aku tak mau. Aku sadar semua akan selesai begitu aku berbalik kembali ke asrama.

Selesai untuknya ...

... Tidak untukku!

***

Aku cepat – cepat bergegas menjauhi agrimart. Kembali ke tiga tahun lalu karena walts shakey shake sangat menyedihkan.

Bruuk ... Aku menabrak seseorang. Dasar bodoh! Apa yang telah kulakukan hingga mengacaukan hari milik orang lain? Aku buru – buru mengambil sebuket bunga yang jatuh. Bersiap meminta maaf dan mataku bertumbukan dengan mata seseorang.

Aku tercekat. Kurasa aku tengah bermimpi di siang buta! Ini benar – benar ilusi!

“Lo tega ya nggak dateng di wisuda gue.” ucap suara itu hangat. Masih tetap sama. Tidak ada yang berubah. Hanya saja dia sekarang memakai topi toga dan baju wisuda.

Ipau!

Aku masih terperangah. Aku tak mampu menguasai diri. Bagaimana ipau di sini? Apa katanya tadi? Wisuda? Jadi dia wisuda? Eh bego ini tahun ketiga ya?! Eh iya sekarang dia sudah lulus. Aku saja yang setahun lagi baru di wisuda di Grha Widya Wisuda IPB.

“Sori bbm gue mati, gue juga nggak punya nomor handphoe lo ...”

“Itu bukan alasan far! Elo bisa maen ke Diploma. Dulu lo bilang mau hadir di wisuda gue kan? Lo lupa?” nada suara ipau terdengar gusar.

“Maaf...” hanya itu yang meluncur dari bibirku. Hari ini terasa sempurna, hancurnya! Sudah sakit hati melihat walts shakey shake, sekarang malah bertemu orangnya langsung. Aku tak ingin ipau tau perasaanku jika dia tetap bersama dio.

“Elo nggak pengen bareng – bareng temen Diploma? SJMP selalu kangen sama elo tau!”

“Eh ...” aku mendongak. Tak percaya. Namun sebisa mungkin aku menutupinya. “Eh iya ada dio juga dong ya? Elo masih sama dia?”

Aku tersenyum lebar. Membodohi hati memang menyakitkan.

Ipau menghembuskan nafas panjang. Dagunya mengangguk. “Masih.”

“Perasaan elo sama seperti dulu?”

“Iya.”

“Elo bertahan?” mataku memanas. Sial!

“Seperti gue bilang, gue akan putus kalo dia mutusin gue.”

Jika ipau memutuskan demikian, apa yang sanggup aku katakan? Meneriaki bahwa dia bodoh? Memohon padanya untuk membuka mata? Lalu apa yang harus dia lihat?

Aku!

Iya pau, hanya aku!

Seharusnya sejak awal aku memang tak boleh memiliki perasaan ini. Sejak awal harusnya aku tak berharap. Entah pada satu cup es krim walts shakey shake atau sekaleng sprite yang anehnya masih kusimpan, harusnya aku tak percaya. Harusnya aku tak nyaman dengan punggungnya. Harusnya aku tak merasa beruntung mendengar ceritanya. Harusnya aku cuek. Harusnya aku tak bermain api yang disebut cinta.

Kata harusnya sudah terlambat. Sekarang yang aku pikirkan bagaimana mengobati hatiku. Membuka celah supaya dapat dimasuki orang lain. Supaya aku tidak ditahan terlalu lama dengan sikap menyedihkan hanya dengan mengingat.

Jatuh cinta itu sakit, kataku.

Dan aku ingin amnesia.

Selalu amnesia.

***

#Sekedar Cerpen. Cerita pendek ini terinspirasi dari proyek omnibook katakita IPB. Hanya berusaha membuat. Berlatih hehehe.

Please komen ya? Sarannya di tuggu hehhehhe

0Comments

, by Arimbi

In Mahasiswa,

Ini Ceritaku, Mana Ceritamu? *Edisi goes to 'Ngampus'

Hallo, maaf banget nggak pernah posting sejak Februari. Kalau di hitung dengan jari, kurang lebih tujuh bulan vakum dari blogger, hehehe. Maklum sibuk banget selama tujuh bulan ini. Sangking sibuknya ini blog udah jamuran hahaha.

Selain di blog ini, aku punya akun aktif di tumblr fmaulidaa.tumblr.com. Silahkan visit kalau sempat, yah meskipun tumblr lebih kepada konsumsi pribadi hehehe.

Baiklah, untuk nostalgia, aku akan membeberkan alasan kenapa menghilang selama tujuh bulan! Mungkin kaleidoskop berikut mampu menerangkan, check this out ...

Maret : Bulan ini lagi sibuk - sibuknya ujian sekolah (UAS) dan ujian praktek. Otak bener - bener diperas supaya lulus dari sekolah dengan gemilang. Selain ujian, juga mendalami materi buat ujian nasional. Bayangkan, UNAS tuh ... yah begitu deh. Ngeri nggak ngeri hehehe. Kalo kamu udah siap dengan materi, insyaallah tidak ada kesulitan berarti. Jalan akan mulus kayak tol. Intinya nggak ada yang menghambat. Siapkan kesehatan dan mental *nah malah ceramah -_-!!

April : Ini bulan harap - harap cemas, UNAS 14 April ! Masih inget gimana ujian nasional berjalan. Soal - soal beda banget sama tahun - tahun sebelumnya, yang kata Pak Menteri sih standart Internasional. Kontan menuai protes semua peserta UN di dunia maya. Pada marah - marah lah sama Pak Menteri, ada yang bilang bisa lulus aja alhamdulillah. Buat aku? Hahaha soalnya menantang banget! Terlebih MTK. Tuh kurva apa'an ya sampek di lihat aja nggak ngeh. Selain UNAS, bulan ini ditutup dengan perpisahan sekolah. Temen - temen udah pada sibuk dengan bimbingan SBMPTN. Kali aja kan SNMPTN nggak lulus. Jadi jaga - jaga aja. Aku? Hahaha nggak bimbel !!

Mei : Bulan penuh suka duka. Di bulan ini aku usaha keras buat tes AMG. Itu tuh Akademi Meteorologi Geofisika. Alhamdulillah tes tahap pertama lolos. Jadilah aku usaha keras buat tes tahap dua, yaitu tes akademik. Selain lolos AMG tahap satu, alhamdulillah USMI D3 IPBku masuk. Keterima di prodi Supervisor Jaminan Mutu Pangan (SJMP). Meski udah masuk USMI, aku masih mengharap SNMPTN yang waktu itu daftar di IPB jurusan AGH dan GFM ; UNEJ jurusan Kimia. Taraaa .... hari pengumuman SNMPTN tiba. Masih inget sejak malemnya aku nggak bisa tidur nunggu besoknya. Akhirnya datang jam 12.00 siang. Oke pergi ke warnet, buka web SNMPTN, dan ...... merah!!! aku nggak masuk SNMPTN!! Nggak masuk! Aku ulang ya! Nggak masuuuuk. Ditolak tuh rasanya ... getir. Namun di sisi lain aku lega (sedikit) karena sudah punya pegangan di USMI IPB. Yah apapun jalan ya udah jalani saja. Pas di tolak SNMPTN inilah aku disuruh ikut SBMPTN. Kali aja dapet, kata bapak. Awalnya aku ogah, serius! Ogah karena bimbel SBMPTN itu mahal. Kasihan orang tua. Juga aku nggak belajar. Persiapan NOL GEDE !!! Kalo mau tau lengkap gimana pesimisnya aku sama SBM, masih ada kok tulisan masalah SBM. Tapi berkat mimpi dan kesempatan gratis karena aku anak BM, ya udah aku daftar SBMPTN. Sekalian kepo rasanya tes SBM yang kata orang greget banget ituh! hahaha.

Oh iya, di bulan Mei juga pengumuman UNAS keluar. Suprised!!! Aku rangking 5 se angkatan IPA! WEW mimpi apaa coba? Yah meski secara danum nggak tinggi banget sih, 51, 50.

Juni : Bulan perjuangan. Perjuangan buat tes AMG tahap dua. Wih aku udah latihan banget buat nambah tinggi. Renang, diet gila ala orang busung lapar, sampek lari tiap sore. Tubuh letih banget. Juga belajar maksimal buat persiapan tes. Sayangnya!! Faktor perjalanan yang buat aku K.O. Bayangkan saja, saya dari Banyuwangi tes AMG di Surabaya. Tesnya minggu pagi dan saya malam minggu baru berangkat. Otomatis tidur di travel kan. Aku paling nggak bisa tidur pas perjalanan. Jadilah saya begadang semalaman. Bisa dipastikan gimana tampangku pas tes paginya! Mata udah berkantung, ngantuk beraaat. Ngelingkari biodata diri aja sempet salah, apalagi ngejawab soal. Duh kapok banget. Nggak akan ngulang hal bodoh begitu untuk kedua kali. Alamat tes gagal!

Selain perjuangan untuk tes tahap dua AMG, aku juga tes SBMPTN!!! Syalalala hahaha. Sumpah mau tes SBMPTN itu antara mainan dan mengharap banget. Mainan karena aku sama sekali nggak bimbel, belajar aja buku referensi kurang, dan kepo rasanya ikut SBM itu gimana. Mengharap karena sejujurnya hati kecil aku masih nggak rela berada di Diploma. Ada perasaan kurang puas dan sedikit malu. Malu memikirkan kata orang yang memandang Diploma sebelah mata. Nggak pengen ditanyai masalah masuk Univ mana, karena pas aku bilang Diploma, takutnya di tanya lagi, kenapa nggak S1 aja? Nanggung kan? Wiiih jleb banget! Jadilah aku SBM dengan sisa rasa becanda dan mengharap sesuatu yang mustakhil terjadi! Yup, mustakhil aku lolos SBM dengan persiapan yang jauh dari siap.

Setelah tes AMG dan SBM dijalani, melaju lah saya ke Bogor. Yups, Diploma IPB juga ada matrikulasi selama dua minggu. Tujuannya untuk mengurangi mata kuliah di Semester satu. Kalo kita lulus mata kuliah, entar semester nggak perlu ngambil. Jadi bisa bersantai ria hehehe.

Juli : Bulan penerimaan. Bulan ini merupakan langkah awal untuk ikhlas. Yups, Diploma bukan sesuatu yang salah. Diploma adalah langkah awal menuju kesuksesan. Aku memotivasi diri untuk bersyukur lebih. Banyak maba yang detik ini belum mendapat tempat kuliah, nah aku udah masuk, matrikulasi malah. Di Diploma ini aku banyak bertemu temen - temen baru. Asik, gokil, dan konyol deh temen - temen baru ini. Semua kayak asik ya? Eiiitss tunggu duluu! Perjuangan hebat di mulai! Kalo ada yang mikir matrikulasi gampang, enggak! Matrikulasi Diploma, khususnya SJMP itu gilaaak! Kita dapet matkul Biologi dan Kimia Dasar. Untuk Bilogi sih asik banget, Asdos dan Dosennya baik dan share ilmu dengan senyum. Pelajarannya juga nggak berat, yah paling siap - siap bedah katak, ayam, dan mainan bunga. Sementara Kimdas, iuuh ini beneran momok buat anak SJMP! Kimdas prakteknya itu gilaaak sulitnya. Waktu di lab adalah empat jam, tapi untuk praktek sekaligus kuis dan laporan itu berasa nggak cukup. Udah gitu sama Asdos dibentak mulu. Yah mungkin mengajarkan pada kita untuk disiplin dan serius ketika praktek. Kan mahal tuh bahan - bahan kimia. Sekelompokku aja mecahin cawan petri, untung murah hehehe. Selama matrikulasi alhamdulillah nilai lumayan bagus, terbaiknya pas UTS Kimdas. Aku dapet 95 dari skala 100!! Tertinggi di kelas SJMP hahaha.

Dua minggu yang terjadi di bulan ini berjalan cepat. Faktor puasa dan ngampus dari jam 07.00 - 18.00 *Buka puasa aja di lab kimia -_-!!*. Sampai lah pada suatu malam tanggal 16 Juli 2014. Yups, pengumuman SBMPTN. Hari itu aku pulang malem. Capek juga praktek kimia banyak yang salah, tapi kuis dapet 100 *pertama kali di SJMP B ada yang dapet nilai sempurna*. Dengan sisa tenaga setelah mandi dan digoda temen sekosan yang hoax pada masuk SBM, aku buka web SBM sambil buka puasa. Fix yakin nggak akan masuk. Jangan mengharap lebih lah, jalani Diploma dengan sebaik mungkin. Oke, masukkan No pendaftaran dan tanggal lahir, ENTER!!

WHAAAAAAATTTTTTTTT????? THIS TRUE???? Aku ngucek mata berulang kali! OE aku nggak rabun kaaaa??!!! Makanan buka aku tinggal. Aku teriak nggak jelas. Semua anak kosan dateng menyerbu kamarku. Pada nengok dan ngasih selamat. Aku masih gemetar, serius nggak percaya! Masuk AGH IPB lewat SBMPTN?!!! AGH pilihan pertama!!! Ini pasti mimpi kan? Ih becandaaaaa!! Gimana bisa aku masuk??! #Orang tuaku seneng banget! Ibuk nangis, dan untuk pertama kali bapak ninggalin belanjaan di meja depan terus tiba - tiba meluk ibu. Ini pertama kalinya orang tuaku senang sampek begitu. Aku nggak pernah tau orang tuaku berharap banget sama SBMku. Yups, aku tergolong kurang mampu dan jujur saja orang tuaku keberatan aku berada di Diploma IPB yang nggak ada bidik misi. Ini adalah keajaiban besar dalam hidupku! Serius aku percaya keajaiban itu ada!!!

Agustus : Minal Aidzin Wal Faizin yaa. Maaf aku nggak ngucapin selamat lebaran ke kalian, hehehe.

Bulan ini aku berangkat lagi ke Bogor, di kampus berbeda tentunya. Dulu di kampus Cilibende, sekarang di Kampus Dramaga. Tepat setelah dapat pengumuman lolos SBM, aku mengundurkan diri dari Diploma. Alhamdulillah duit bisa balik meski 25%. Yah minim bisa buat biaya ke Bogor, pikirku. Aku daftar ulang, jadi insan asrama, dan yang paling berat ninggalin sahabat - sahabat di Diploma. Bulan ini aku juga harap - harap cemas karena ikut seleksi BM IPB. UKT TPB ku terbilang lumayan cukup mahal untuk kantong orang tua. Alhamdulillah, sekali lagi Allah memberi rahmat-Nya. Aku lolos BM dan gratis biaya kuliah!! Sepeser pun aku nggak bayar! Cuma siapin duit buat biaya hidup aja hehehe.

September : WELCOME di kampus rakyat, IPB !!! Selama tiga hari MPKMB 51. Seru gilak acaranya. Kalo mau ngungkapin gimana asiknya, wih keren banget deh! Ada skeeper dan komdis yang jadi bumbu selama MPKMB berlangsung. Juga acaranya dihadiri orang - orang hebat. Menteri Pertanian, Walikota Bogor, Kapolsek Dramaga, Profesor FATETA, PRESMA, sampai alumni IPB yang sukses wirausaha. Selain acara dan panitia yang hebat, KREATOR PERADABAN 51 IPB juga nggak kalah hebat.

LOGO MPKMB 51

Maritim (Biru), Agraris (Hijau), Silvika (Kuning), Pastura (Merah)

Kita di bagi dalam empat distrik dan beberapa sektor. Aku masuk Distrik Maritim dan sektor empat HARVEST. Selama MPKMB gilak pokoknya. Empat Distrik itu terdiri dari MARITIM, AGRARIS, SILVIKA, dan PASTURA. Nah pas MPKMB ini distrik Maritim itu musuhan sama Pastura. Buat memperkuat perselisihan, kita koalisi sama Agraris sementara Pastura sama Silvika. Seru kalo lagi berantem, adu jargon sampek GWW berasa mau runtuh! Seriusan!! Asik banget pokoknya. Juga ada simulasi aksi dan pemberian materi sesuai distrik *aku ke FPIK karena aku anak Maritim*

MARITIM

AGRARIS

SILVIKA

PASTURA

Yah meski kita sempet berantem jargon, kita semua KREATOR PERADABAN 51. Kita IPB dan kita Saudara. Jadi ya berantemnya di bawa have fun aja , hahahaha.

Sekarang lagi sibuk kuliah aja sih. Minggu awal masih nyantai karena kontrak perkuliahan aja.

Oke, itu cerita saya selama tujuh bulan ini. Seru? Dramatis? Alay? atau Gila? hahaha entahlah. Aku pikir semua ini mimpi indah. Yakin aja, jalan Allah itu selalu indah. Allah akan melebihkan nikmat pada orang yang menerima rejeki yang Allah berikan. Jadi saran ane, jalani saja rejeki yang kamu terima sekarang, karena Allah sedang merencakan kado indah buat kamu. Jangan pernah menyerah, jangan bosan dengan impian, dan teruslah berusaha do your best. Nggak perduli masuk univ mana, selama kita kerja keras, Insyaallah sukses kok. Sukses bukan ditentukan dimana kita kuliah, tapi sukses adalah usaha diri kita sendiri. Yakinlah jalan Allah itu indah dan sudah dipersiapkan, kita hanya menjalaninya.

Salam sukses, Farah Maulida AGH '51.

26Comments

, by Arimbi

In *My Diarys, Mahasiswa

Jalan Tol #Masuk IPB lewat SBMPTN

Jalan Tol

“Eh Far sekarang masuk PTN mana?”

“Alhamdulillah masuk IPB nih.”

“Wih enak ya jalan kamu mulus banget. Lancar kayak jalan tol.”

Lancar seperti jalan tol? Jalan tol yang bebas hambatan itu? Mendengarnya aku ingin tersenyum sarkartis.

Orang memang mudah membuat kesimpulan. Semudah pula menilai bahwa hidup kita baik – baik saja, seolah tak ada beban dalam hidup. Mereka hanya menilai diri kita dari pencapaian, tingkat keberhasilan, bahkan pamor ketenaran. Mereka tak mengerti usaha keras sebelum mencapainya. Memperhatikan saja tidak.

Sama halnya denganku. Mereka memandang hidupku lancar saja layaknya jalan tol. Mereka tidak mengerti usaha keras sebelum aku berada di sini. Di tempat ini. Intitut Pertanian Bogor.

Awalnya seperti khayalan. Ya, khayal sekali aku masuk Intitut Pertanian Bogor melalui test SBMPTN yang bimbingan belajar saja tidak. Khayal sekali masuk Intitut Pertanian Bogor yang persiapan belajar saja minim dengan terbatasnya buku. Khayal sekali masuk Institut Pertanian Bogor, yang mana adalah mimpi sejak sekolah menengah pertama. Terlebih, khayal sekali masuk Intitut Pertanian Bogor dengan dana terbatas dari orang tua.

Aku masih ingat bagaimana ucapan ibu hari itu. Ucapan yang membuatku jatuh dan takut. Ucapan yang membuatku berpikir keras untuk terus berusaha.

Jujur, ibu nggak bisa nguliahin kamu, kecuali kamu dapat beasiswa. Selebihkan ibu ngirim uang bulanan saja.

Tidak bisa kuliah? Akan jadi apa aku dengan ilmu sedangkal ini? Hati kecilku protes keras. Tak terima nasibku berakhir sebagai pekerja laundry atau penjual makanan seperti ibu. Tak terima nasibku berakhir hanya karena biaya.

Pada tahap ini, separuh perjalanan sudah kulalui dengan rintangan. Separuh perjalanan sudah kulalui dengan usaha keras, juga sakit hati merasakan kesepian. Empat tahun tidak serumah dengan keluarga tidaklah mudah. Empat tahun pula aku menghadapi semuanya sendiri!

Jika anak lain disambut pertanyaan hangat seputar sekolah ketika sampai rumah, aku hanya menghempaskan diri di kamar kosan. Jika anak lain di suruh cepat makan, aku sedang berpikir cara mengatur uang agar cukup untuk makan sebulan. Jika anak lain cepat ke puskesmas ketika sakit, aku hanya minum obat apotik dan merawat diri sendiri agar cepat sembuh. Jika anak lain curhat masalahnya, aku menelan permasalahan untuk diri sendiri. Jika anak lain tersenyum bangga dengan orang tua ketika meraih tempat sepuluh besar terbaik satu angkatan, aku juga tersenyum bangga sambil menangis. Ya, menangis karena aku meraih tempat ini namun orang tua tidak berdiri di belakangku.

Sekarang, aku sampai di tingkat menjadi mahasiswa di Institut Pertanian Bogor. Empat tahun telah kubayar dengan sampai di level ini. Sedikit pun aku tak menyesal, sebaliknya aku bersyukur. Tanpa hidup susah selama empat tahun, mungkin aku tidak mandiri. Mungkin aku tidak bisa berdiri tegar dan kuat menghadapi masalah. Mungkin aku akan jadi anak mama yang manja lagi memuakkan. Tidak ada yang bisa memberi pengalaman hidup sebaik empat tahun lalu, meski dalam menjalaninya sangat melelahkan. Sekalipun tak ada tempat bersandar.

Pada titik ini, menjadi aku tidak mudah. Masa lalu terlalu banyak masalah. Masa lalu terlalu banyak jatuh. Namun aku selalu berusaha yang terbaik. Aku tak mau kalah sebelum berlari. Aku terus mencari cara agar bisa melanjutkan kuliah, salah satunya melalui bidik misi. Aku tak mau menghadapi masa depan dengan terbatasnya pengalaman. Aku tak mau menghadapi masa depan dengan sia – sia. Terlebih hanya karena biaya!

Biaya memang motor penggerak, sarana mencapai tujuan. Namun selain biaya ada yang lebih penting, keinginan. Tanpa keinginan kuat untuk kuliah, mungkin sekarang aku berada di tempat lain sedang menganggur. Tanpa keinginan kuat untuk kuliah, mungkin tak ada pencapaian prestasi yang mampu kuraih. Tanpa keinginan, hidup akan stag di tempat tanpa perubahan. Padahal dalam hidup kita harus bergerak agar tidak dilindas waktu yang terus berjalan.

Yakinlah, hidup memang tak mudah namun akan selalu ada jalan. Selama ada keinginan kuat, usaha, dan doa, tidak ada yang mustakhil dalam hidup ini, terlebih masalah biaya. Allah tidak pernah tidur, selalu memberi rejeki kepada makhluk-Nya. Jadi apapun yang terjadi, teruslah bergerak, teruslah mencapai prestasi, teruslah menoreh mimpi – mimpi, teruslah optimis, dan teruslah lakukan yang terbaik. Yakinlah selalu ada jalan dan semua akan baik – baik saja.

Hidup itu nggak selamanya kayak jalan tol¸ bebas hambatan. Ada kalanya dalam hidup ada polisi tidur yang menghambat perjalanan. Makanya, hidup harus dirasakan, disiasati, dan dijalani.

Rusunawa, 18 Agustus 2014

0Comments

, by Arimbi

Untuk Ibu

Untuk ibu, dari kami, anakmu ...

Ibu, tak terasa hari berganti cepat. Kami telah tumbuh besar. Kami sadari bahwa kehidupan tak lagi sama. Kehidupan bukan sekedar berkejaran dibalik hujan. Bukan sekedar tertawa keras sembari mengejar kupu – kupu riang. Kehidupan adalah tantangan, dimana kami akan kalah begitu menyerah. Kehidupan adalah impian, sekaligus kesendirian ketika kami di sini, ibu. Tengah berdiri sembari mengingat masa lalu. Sebuah cerita yang ingin kami tutup namun tak pernah bisa.

Itu begitu kuat. Terpatri dalam memori otak anak – anak kami. Meski kami ingin lupa, sakit hati ini masih tersisa. Membekas. Tahukan ibu bahwa hati tak lebih rapuh dibanding kayu lapuk? Tak lebih kuat dibanding besi?

Ibu, cobalah mengerti bahwa kami menyayangimu lebih dari segalanya. Cobalah mengerti pula, sayangilah kami dengan cinta yang nyata. Dengan senyum lebar, tutur kata lembut, dan tanganmu yang selalu membelai rambut kami. Bukan sebaliknya. Taukah engkau ibu bagaimana perasaan kami ketika ibu melakukan itu semua? Kami sakit! Kami merasa tersingkir. Kami merasa tak memiliki tempat berlindung, bahkan sekedar berteduh.

Kami sakit ibu, dan kami tak pernah tau kapan kan sembuh.

Ibu, jadilah yang terbaik dalam usaha mengerti psikologi anakmu. Jadilah mengerti bagaimana perasaan mereka setiap ucapan kotor itu terlontar. Jadilah mengerti bahwa perasaan semua manusia itu bukan batu yang selalu diam. Ada kalanya riak dalam hati mereka hingga mereka memilih menghindar. Memilih menjauh dengan harapan kau tak membuatnya semakin terluka. Membuat mereka tak percaya diri dan takut melakukan hal sama pada anak mereka kelak.

Ibu, jadilah wanita hebat sekuat baja. Jadilah kuat saat semua anakmu menjauh. Lembutkan hatimu bila kau tak mau kehilangan, ibu. Jagalah lisanmu bila kau tak mau anak – anakmu semakin membenci. Mereka menyayangimu ibu, dengan cara mereka yang berbeda.

Kami berbeda, itulah caramu mendidik kami hingga sebesar ini. Kami berbeda dari segi kasih sayang yang ibu berikan. Bila anak lain mencintaimu ibu mereka sepenuh hati, kami masih mempertanyakan. Pantaskah ibu mendapat itu? Sanggupkah ibu menerima cinta kami yang tak lagi utuh ini? Bisakah ibu menyadari bahwa anakmu ini kecewa?

Kami tau bu, adalah tak tau diri bila kami membencimu. Kau yang mengandung kami. Memberi kami kesempatan melihat dunia yang tak lain adalah masalah. Kau merawat kami, mencium dan membanggakan kami setiap bertemu ibu lain. Mengelukan bahwa kami adalah yang terhebat. Kami adalah terbaik dari anak lain.

Kau ingin kami yang paling sempurna. Sampai kenangan bagaimana marahnya ibu ketika kami membuat kesalahan masih melekat. Semenjak itu kami mencoba membuatmu bangga. Namun kami lelah ibu. Saat kau bukan tersenyum bangga malah mencibir hasil kerja keras kami. Kami butuh istirahat. Kami butuh pelukan. Kami butuh satu, eh bukan, dua! Tak lain ucapan “Ibu Menyayangimu”.

Ibu, maafkan kami. Maafkan perasaan kami yang berubah menjadi batu. Maafkan kami yang tak kembali perduli. Kami ingin mengingat sebesar besar pengorbananmu, namun hati ini melarang. Maafkan anakmu yang durhaka ini, yang tak pantas disebut anak! Maafkan kami yang membuatmu selalu kecewa, tak pernah membanggakan.

Ibu, jadilah cinta yang menentramkan hati untuk kembali pulang. Bukan berlomba pergi dan menjauh. Hingga akhirnya buta arah dan menghilang. Kau tak ingin kami semakin tersesat jauh kan, Ibu?

0Comments

, by Arimbi

In Sekedar Coretan,

Waktu

Dunia sekarang semakin cepat. Itu pendapatku terhadap hari yang sering sekali berganti, keadaan yang selalu berubah, dan orang yang makin tak jelas saja setiap detiknya.

Apakah asumsiku salah? Rasanya kemarin aku baru saja bertemu januari, sekarang kembali januari dengan tahun berbeda. Dengan semua perubahan yang terkadang tak bisa kuterima. Terpaksa kujalani meski sebenarnya, dalam hati yang terdalam, aku menolaknya.

Aku ingin istirahat dari dunia yang semakin cepat ini. untuk sesaat aku ingin seperti keong yang berjalan lambat. Menikmati kasarnya bumi, embun di pucuk daun, lengkap dengan udara kedamaian tak takut di telan kecepatan waktu. Waktu yang relatif. Waktu yang tak bisa diputar dan di setting semau kita. Karena dimensi waktu sendiri saja berbeda. Kemarin – Sekarang- Besok.

Waktu, ah bicara itu, kenapa hatiku sesak seperti ini ya? Kenapa harus ada air mata tiba – tiba jatuh? Kenapa harus ada penyesalan yang menyelimuti perasaanku? Kenapa aku tetap saja seperti anak kecil bila berhadapan dengan waktu? Menuntut waktu, juga keadaan yang terlalu mendesakku untuk terpojok.

Waktu, waktu bersama orang tua, waktu tersenyum dan bergurau bersama di rumah lama, waktu bermain hujan – hujanan, waktu dimarahi ibu karena selalu membantah, waktu pertama kali melihat betapa lemahnya bapak (dan seumur hidup aku tak mau melihatnya lagi), waktu aku ingin pergi dari rumah, waktu aku membenci hidup yang kukira tak pernah adil,waktu aku harus berpisah – dan baru kusadari perpisahan yang kuinginkan adalah kesalahan terbesar yang pernah kulakukan.

Waktu terus berjalan bukan? Tak bisa kusalahkan, karena kata mereka ‘Hargailan waktu, karena waktu tak pernah kembali’. Pun, aku juga sama, kuhargai waktu sebagai teman yang akan tiba sesuai waktunya. Saat dia tiba nanti, menjemputku, kuharap aku sudah siap. Aku sudah kuat dimana aku tak pernah menyesali apa yang sudah terjadi. Sebaliknya, aku tersenyum menggandeng waktu dengan percaya diri. Tak pernah takut hal yang sama mengujiku. Karena waktu lebih dulu memberi ilmu untuk tak mengulangi kesalahan yang sama.

Dunia yang cepat, dunia yang dikejar waktu. Semoga aku tak lupa diri menikmati alam hanya karena waktu.

0Comments

, by Arimbi

In Sekedar Coretan,

Menunggu

0Comments

, by Arimbi

In Puisi,

PUISI KONTEMPORER

0Comments

, by Arimbi

Pages

SKETS UP

Amnesia

Ini Ceritaku, Mana Ceritamu? *Edisi goes to 'Ngampus'

Jalan Tol #Masuk IPB lewat SBMPTN

Untuk Ibu

Waktu

Menunggu

PUISI KONTEMPORER

me?

visit me on

Blog Archive

recent posts

Labels

Popular Posts

Like us on Facebook

Flickr Images

fmaulidaa @Instagram

Pages

me?

visit me on

Blog Archive

recent posts

Labels

Popular Posts

Like us on Facebook

Flickr Images

fmaulidaa @Instagram

Subscribe